Ter muitas experiências sexuais diz alguma coisa sobre uma pessoa?

Há pessoas que são julgadas por terem tido muitos parceiros sexuais. Outras são julgadas por terem tido poucos. Umas são vistas como experientes, confiantes e livres; outras são acusadas de serem promíscuas, incapazes de manter uma relação ou demasiado exigentes. No extremo oposto, quem tem pouca experiência pode ser tratado como ingénuo, inexperiente ou estranho.

Parece que, independentemente daquilo que fazemos, existe sempre alguém disposto a avaliar a nossa vida sexual.

A pergunta é simples: ter muitas experiências sexuais diz realmente alguma coisa sobre quem somos?

A resposta depende daquilo que estamos a tentar descobrir. O número de parceiros pode fazer parte da história sexual de uma pessoa, mas não explica, por si só, a sua personalidade, os seus valores, a capacidade de amar ou a forma como trata os outros. Ainda assim, continuamos a atribuir-lhe significados que vão muito para além dos factos.

Talvez porque a sexualidade nunca tenha sido apenas uma questão de desejo. Ao longo do tempo, foi também utilizada para avaliar o carácter, a respeitabilidade e o valor social das pessoas. E algumas dessas ideias continuam presentes, mesmo quando acreditamos que vivemos numa sociedade mais aberta.

 

Porque nos preocupamos tanto com a vida sexual dos outros?

A vida sexual de alguém pode não ter qualquer impacto na nossa, mas isso não impede que desperte curiosidade, comentários e julgamentos. Basta surgir uma conversa sobre o número de parceiros, a frequência dos encontros ou a preferência por relações casuais para aparecerem opiniões sobre aquilo que é aceitável.

Há quem considere que ter muitos parceiros demonstra liberdade e confiança. Há quem interprete o mesmo comportamento como sinal de irresponsabilidade ou falta de afecto. Outros acreditam que a sexualidade deve estar associada a uma relação estável e olham com desconfiança para quem prefere encontros ocasionais.

Estas diferenças reflectem valores pessoais, educação, experiências e ideias sobre aquilo que uma relação deve ser. Não temos todos de viver a sexualidade da mesma maneira, nem precisamos de concordar com as escolhas dos outros para as respeitar.

O problema surge quando transformamos as nossas preferências em regras universais e começamos a avaliar o carácter de alguém com base numa informação isolada.

Uma pessoa pode ter tido muitos parceiros sexuais e ser honesta, cuidadosa, responsável e capaz de estabelecer relações profundas. Outra pode ter tido poucos parceiros e, ainda assim, mentir, manipular ou desrespeitar quem está consigo. O número de experiências não permite concluir automaticamente que tipo de pessoa temos à nossa frente.

Aquilo que fazemos na nossa vida sexual pode dizer alguma coisa sobre as nossas preferências e escolhas, mas não constitui uma descrição completa de quem somos.

Talvez a curiosidade sobre o passado sexual dos outros tenha menos a ver com os números do que com aquilo que acreditamos que esses números significam. E é precisamente aí que começam muitos dos preconceitos.

 

O mesmo comportamento continua a ser julgado de maneira diferente

Durante muito tempo, a liberdade sexual foi distribuída de forma desigual entre homens e mulheres. A experiência sexual masculina foi frequentemente associada à virilidade, enquanto a feminina foi sujeita a um controlo moral muito mais apertado. Um homem com vários parceiros podia ser admirado pela sua experiência; uma mulher com um percurso semelhante podia ser alvo de insultos e julgamentos sobre o seu carácter.

Estas ideias não desapareceram simplesmente porque hoje falamos mais abertamente sobre sexo.

Os padrões variam entre pessoas, comunidades e contextos culturais, mas os duplos critérios continuam a aparecer nas conversas, nas redes sociais e nas próprias relações. O comportamento que é considerado sinal de confiança numa pessoa pode ser interpretado como falta de respeito por si própria noutra.

Também existem julgamentos dirigidos aos homens que têm pouca experiência sexual, como se a quantidade de parceiros fosse uma medida da sua masculinidade. Em vez de serem criticados por terem demasiada experiência, são pressionados a demonstrar que têm alguma.

No fundo, os dois julgamentos partem de uma ideia semelhante: a de que existe uma quantidade de experiência sexual que determina se estamos a viver correctamente a nossa sexualidade.

Mas quem definiu essa medida? E porque é que a vida íntima de alguém deve ser utilizada para avaliar o seu valor?

Não existe um número universal de parceiros que torne uma pessoa mais madura, mais interessante ou mais preparada para uma relação. A experiência pode ensinar-nos coisas sobre os nossos desejos e limites, mas isso não significa que todos aprendamos da mesma maneira ou que precisemos de viver as mesmas experiências.

A maturidade sexual não se mede apenas pelo que já fizemos. Também tem a ver com a capacidade de compreender o consentimento, comunicar os nossos limites, respeitar os dos outros e assumir responsabilidade pelas nossas escolhas.

 

Ter muitos parceiros significa ter dificuldade em criar ligações?

Esta é uma das ideias que surgem frequentemente quando se fala de pessoas com uma vida sexual activa. Parte-se do princípio de que, se alguém teve muitos parceiros, provavelmente não consegue manter uma relação, tem medo do compromisso ou não sabe criar intimidade.

Mas não podemos chegar a essa conclusão apenas com base no número de pessoas com quem alguém teve relações sexuais.

Uma pessoa pode gostar de encontros casuais durante vários anos e, mais tarde, querer construir uma relação estável. Pode também ter uma relação monogâmica durante muito tempo e, noutra fase da vida, preferir estar solteira e conhecer pessoas diferentes. As circunstâncias e os desejos podem mudar sem que isso represente uma contradição.

Há ainda quem prefira relações não monogâmicas consensuais, nas quais todas as pessoas envolvidas conhecem e aceitam os acordos estabelecidos. Estas relações não são automaticamente mais ou menos profundas do que as relações monogâmicas. A qualidade de uma ligação depende de muitos factores, incluindo a compatibilidade, a comunicação, a confiança e o respeito mútuo.

Da mesma forma, ter poucos parceiros não garante que alguém esteja preparado para uma relação. A ausência de experiência sexual não é sinónimo de maturidade emocional, tal como uma vida sexual diversificada não significa incapacidade de amar.

Podemos ter muita experiência e continuar a descobrir coisas sobre nós próprios. Podemos ter pouca experiência e conhecer bastante bem os nossos limites e desejos.

A quantidade não conta toda a história. E, quando tentamos utilizá-la para explicar a personalidade de alguém, corremos o risco de substituir a curiosidade por um preconceito.

 

O passado sexual de alguém deve importar numa relação?

Esta pergunta é diferente da anterior e merece ser tratada com cuidado.

Quando começamos uma relação, podemos ter curiosidade sobre o passado sexual da outra pessoa. Podemos querer conhecer as suas experiências, perceber aquilo de que gosta, conversar sobre exclusividade, saúde sexual ou expectativas. Estas conversas podem ser importantes, sobretudo quando existe a intenção de construir uma relação com confiança e transparência.

Mas há uma diferença entre querer conhecer alguém e acreditar que temos o direito de avaliar o seu passado como se estivéssemos a decidir se essa pessoa merece estar connosco.

Cada pessoa tem o direito de estabelecer os seus próprios critérios de compatibilidade. Há quem prefira uma relação com alguém que tenha valores e experiências semelhantes aos seus. Há quem não atribua grande importância ao número de parceiros. E há quem tenha dificuldades em lidar com determinadas diferenças.

Não somos obrigados a sentir-nos compatíveis com toda a gente. O que importa é não transformar uma preferência pessoal numa afirmação sobre o carácter ou o valor de outra pessoa.

Se alguém procura uma relação monogâmica, pode querer confirmar que ambos desejam o mesmo tipo de compromisso. Se a saúde sexual é uma preocupação, pode conversar sobre testes, protecção e práticas sexuais. Se a experiência anterior de alguém influencia as suas expectativas, pode ser importante falar sobre isso.

Nenhuma destas questões exige que se estabeleça uma classificação moral baseada no número de parceiros.

Também não significa que tenhamos de contar todos os detalhes da nossa vida sexual a alguém que acabámos de conhecer. A honestidade é importante, mas a privacidade também existe. Cada pessoa pode decidir o que está preparada para partilhar, desde que não esconda deliberadamente informação relevante para os acordos e a saúde sexual de quem está envolvido.

O passado pode ajudar-nos a compreender alguém, mas não deve substituir o conhecimento da pessoa que temos à nossa frente.

 

E se o número de parceiros não corresponder às nossas expectativas?

Imaginemos que começamos a conhecer alguém de quem gostamos e descobrimos que essa pessoa teve muito mais experiências sexuais do que nós. Ou que teve muito menos. A informação pode despertar curiosidade, insegurança ou até desconforto, sobretudo quando começamos a comparar percursos.

Podemos perguntar-nos se somos suficientemente experientes, se a outra pessoa nos vai comparar com parceiros anteriores ou se temos valores demasiado diferentes. Por vezes, o desconforto está menos relacionado com o passado do outro do que com aquilo que tememos que esse passado signifique para nós.

Estas reacções não devem ser automaticamente ridicularizadas. As inseguranças existem, e nem sempre conseguimos controlar a primeira emoção que sentimos. Mas podemos escolher o que fazemos com ela.

Em vez de assumirmos que uma pessoa com mais experiência vai necessariamente comparar-nos com os outros, podemos conversar sobre aquilo que nos preocupa. Em vez de interpretarmos a falta de experiência como sinal de incapacidade, podemos perceber o que cada um deseja e como se sente confortável a explorar a sexualidade.

O mesmo se aplica quando os percursos são semelhantes. Ter tido o mesmo número de parceiros não garante compatibilidade, tal como ter experiências diferentes não significa que uma relação esteja condenada.

Aquilo que importa é perceber se existe respeito, se conseguimos comunicar e se estamos confortáveis com a forma como cada um vive a sua sexualidade no presente.

Não podemos mudar o passado de outra pessoa, nem precisamos de o aprovar em todos os seus aspectos para decidir se queremos construir alguma coisa com ela. Podemos, isso sim, conhecer os nossos limites e avaliar a relação que existe entre nós, sem transformar a história sexual de alguém numa competição.

 

A experiência sexual não é uma competição

Vivemos rodeados de comparações. Comparamos corpos, relações, experiências e até a quantidade de atenção que recebemos. Nas conversas entre amigos, nas aplicações de encontros e nas redes sociais, pode surgir a sensação de que existe uma forma de viver a sexualidade que demonstra mais sucesso do que as outras.

Algumas pessoas sentem pressão para acumular experiências. Outras sentem vergonha por terem tido mais parceiros do que gostariam de admitir. Há quem invente histórias para parecer mais experiente e quem esconda o próprio passado por receio de ser julgado.

Quando a sexualidade se transforma numa competição, deixamos de perguntar o que realmente queremos e começamos a preocupar-nos com a imagem que transmitimos.

Mas não existe um prémio para quem teve mais parceiros, tal como não existe uma medalha para quem teve menos. O número de experiências não determina se vivemos melhor ou pior a nossa sexualidade.

O que importa é se as nossas escolhas são conscientes, se respeitamos as pessoas envolvidas e se conseguimos viver de acordo com aquilo que realmente desejamos, sem nos deixarmos conduzir exclusivamente pelas expectativas dos outros.

Uma pessoa pode sentir-se satisfeita com uma vida sexual muito activa. Outra pode preferir ter relações apenas quando existe uma ligação emocional. Há quem atravesse longos períodos sem sexo e quem não sinta vontade de o procurar. Estas diferenças não precisam de ser justificadas perante quem tem outras preferências.

A liberdade sexual também passa pelo direito de não corresponder às expectativas de ninguém.

 

Afinal, o que diz o número de parceiros sobre nós?

Pode dizer-nos que tivemos determinadas experiências. Pode reflectir uma fase da vida, as oportunidades que encontrámos, as nossas preferências ou a forma como decidimos explorar a sexualidade. Mas, isoladamente, não nos permite saber se somos boas pessoas, se sabemos amar, se somos capazes de estabelecer compromissos ou se respeitamos quem está connosco.

Para compreender alguém, precisamos de olhar para muito mais do que um número.

Precisamos de perceber como trata as pessoas, como comunica quando existe um problema, se respeita os limites que lhe são colocados e se é capaz de assumir responsabilidade pelas suas escolhas. Precisamos de conhecer os seus valores, as suas atitudes e a forma como se comporta quando as coisas não correm como gostaria.

Isto não significa que o passado seja irrelevante ou que todas as diferenças devam ser ignoradas. Significa apenas que uma característica da vida íntima de alguém não pode servir como explicação automática para tudo o resto.

Talvez devêssemos preocupar-nos menos com quantas pessoas passaram pela vida sexual de alguém e mais com a maneira como essa pessoa se relaciona com quem está presente.

Afinal, não é o número de parceiros que nos diz se alguém sabe respeitar-nos, se é honesto connosco ou se consegue construir uma relação saudável. Essas coisas descobrem-se através das atitudes, da comunicação e do tempo.

E talvez a verdadeira questão não seja quantas experiências sexuais uma pessoa teve, mas porque sentimos tanta necessidade de transformar esse número numa medida do seu valor.

A sexualidade não é uma prova que temos de passar, nem uma competição em que precisamos de demonstrar experiência, sucesso ou superioridade. É uma dimensão da vida que cada pessoa pode viver de maneira diferente, com os seus desejos, limites e escolhas.

Desde que exista consentimento, respeito e responsabilidade, a história sexual de alguém não precisa de ser um motivo de vergonha. E, quando procuramos uma relação, talvez seja mais útil conhecer a pessoa que temos diante de nós do que tentar avaliá-la através de um passado que, por si só, nunca contará a história toda.